恋の続き

今、付き合ってる人が一番好きです

これはもう　恋です＾＾

もう一度こんな気持ちを取り戻せて本当に良かった。

私は相変わらず移り気でいい加減ですが、

やっぱり変化していると思う。

こないだからのﾌﾟﾁ恋日記を読んで、やけに懐かしく・・・＾＾

そうです、そうやって2人きりで会わないように、とか、

メールもしなかったり、自分でコントロールできるようになってます。

そして、「それなりに」ときめく関係を築き上げることができるように・・・( ﾟДﾟ)

鍋以来会ってなかったし連絡もしてなかったんだけど

おチビちゃんに対する怒りもさっぱり忘れてしまってるころ

こないだ、退職した日にﾌﾟﾁ恋君から　

「今日で退職ですね、おつかれさまでした！！」

みたいなメールが来て

ほんとに嬉しかったです＾＾

ﾄﾞｷﾄﾞｷの嬉しさじゃなくって、ほんわか・・・？

心から、ありがとう、って思いました。

そういう気遣いが身にしみます(=＾ω＾=)

辞めてからまだ会ってないけど

また、そのうち3人で　飲みにいってもいいかなあと思う。

ボーナス出たのに黙ったままだし・・・・・

気づいちゃった

今日は久々（ていっても2週間ぶり？）に会って。　なんか腹ｲﾀｲとか言ってたけどｗ（今度はそっちか）　なんとか。で、やっぱりなんかわかってたけど泣いてしまって情けなかったな～　仕事も上手くいってないから、やっぱり気分がどうにも落ち込んでると、必要以上に涙腺が弱くなっています。今泣くのは雰囲気的にｲﾔだなあと思ってたのにポロポロ涙が落ちちゃうのね。　これは悲しいというより寂しい？むなしい？プライドを傷つけられた？どれも正解ﾀﾞﾅー　やっぱり　どうしても上から目線だったのかな。　だから　いくら好きだって言われても　実際こういう、　結婚は考えられない　引き止めることもできないみたいなこと言われて　「あっ」　・・・て思っちゃったんだよね。　す～　っと引いてしまったというか。　でもこれは私の悪い癖かもな。　相手の愛情に疑いを持ったら　それで自分も覚めてしまうところがある。どういうことかな？　　やっぱり私は自分の都合のいい人が好きなのか？自分を大切にしてくれる、想ってくれる　人が好きなのかな。　相手の人間性は後からついてくる、って感じかもしれない。　それって気づくとほんとにむなしい・・・・・

そんなんだったら、これからどうやって気持ちを持っていけばいいのだろう。

金銭的に苦労せずに済む平穏な暮らし。そういうのが望みなのかなあ。

違う気がする。でももしかしたら　そういうの取っ払って　自分のことを好いてくれているかどうかを全く別にして思いっきり好きになれる、ってことが、自分にはできないのかもしれない。　打算的！？

これからどうしよう・・・・・・・・・・

と、いうわけで・・・

同じこと何回も言っちゃって悪いことしたなあ。っていうかチャットだったから、それもどうなん、って感じやけど。昨日。　結局

自分で認めておられたけど、学生気分というか　週末楽しく遊べたらそれでいい、みたいな。　・・・　

「考え方の違い」

とか　

「とり子も受身やん」「待ってくれるとかないし」

とか

言われたけど・・・・

ｵｲｵｲ。おーい。

もう、何も言うまいｗ　

なんか、スッキリしたわ。　

だいたい、このまま情に流されて待ってて、もし向こうに結婚したい、って言われても困る気がする・・・

これでﾖｶｯﾀんやな～。きっと。　悲しい気はするけど、それは今自分を否定されてちょっと寂しくなってるというかプライド傷つけられたっていうだけで、

冷静に考えたら「セーフセーフ」だろ。

もし結婚しても先見えてるっていうか。

一緒に生活していこうと思ってくれてない人とはやっていけないよねー。

考え甘すぎるし。

やベーやベー。

早まらなくてよかった(^^ゞ

まだまだこれからです。さて。今度こそ焦らず、じっくりと、家族になってくれる人を・・・

出会えたらいいなあ。

別れてないけどｗ　まあ、いいよね～　私はちゃんと終わらせよう、って言ったし。

友達感覚で遊ぶことになると思うけど、そんなのもアリだと思います。だって向こうは向こうでその方が都合いいねんもんな～　それに気づいて真面目に悩んだ私がﾊﾞｶみたいと思ったわ。　だって、私ときたら　彼にとって

想い出作りのツールですから。あっこれめっちゃ上手い表現

なぜ気づかなかったのか・・・・

絶対、私のことが好きなんじゃないしね。まあ細かいこと言っても仕方ないけど・・・

やられた！！！感ありです。

気分は最悪

もうﾀﾞﾒかもね～　さっき電話かかってきたんだけど、どうでもいい言い合いをしてしまい・・・全ての発言にひっかかる私。　あーあ。　だって、リアルの知人が見てるのわかってるくせにブログに私との細かいこと書いてるのが腹立つんだよね。あの神経がわかんない。そして昔同じことで怒ったから、一定以上のことは書いてないけどやっぱりどこであーした、私がこーした、みたいなのはすごく書いてて今日会社の人にブログ見てるよ、って言われたとか言ってんの聞いて突然キレてしまいました。向こうもちょっと怒ってしまって、じゃあもう君のことは書かない状態になりました。（ﾖｶｯﾀ）

人権にかかわることじゃなくたって、人に知らせる必要のないことはいっぱいあるだろ。気分悪いっつーの。私だってこのブログ誰一人として教えてない。当たり前。こんなの知人に見せられるわけない。見せない、って決めてるからこうやって好きなように構成も面白さとかも全く無視して書けるからいいのです。スッキリするような気がするし自分の思うこと整理できるし　こうやって日々悶々と考えてきたことを　単に忘れるのではなく　後で反芻できたならいいかな、ってことで・・・・・・・　　　　

だってホントになんでもすぐ忘れていくもんね。

しかしアレだな～　自分が死んだら、このブログ見られるんですよね。それがホントに嫌だなあ。　自分は良くても他人に迷惑かかるよね。　たぶん。そうでもないかな？誰が誰の悪口言ってた、とかは書いてないと思うけど・・・・・　

まあ、死んだらそんなことどうでもいいかもしれないけど　でも　死んだって関係性は残るわけだからやっぱりよろしくないよね。　どうにかなんないかなあ。ちゃんとログアウトしてたら大丈夫かな？

こんなこと心配してる人いないのかなあ

・・・ぐぐってみたけどわかんなかった。　検索の仕方もわかんないなあ。「ブログ」「死後」「公開」とかじゃうまくいかなかった・・・　「死後の世界」とかばっかりでｗ

気持ちを切り替えました

最近よく思うのが、母親に対してイライラすること、自分も他人にしがちだっていうこと～(゜o゜)　まず、文句言いなところ。　そして自分を卑下する発言。あ、でも卑下発言はしないかな。　他人のせいにするところ。すぐ比べて他人を羨むところ。　そして何よりヤバイのが含んだ物言い!!（つまり嫌味）

見てて嫌だなあと思ってしまうけれど自分もきっとやってるんだよね。あと、単に愚痴を聞いて欲しいだけだろうに　つい　真面目に答えて終いに反論してしまってるとき・・・　ほんと、ごめん、って思う。今も思った・・・　そんな　分析いらんねん！　って、思われたことでしょう。わかってるんだけどな～( ﾟДﾟ)　　

ところで今日は誕生日でした。彼氏の。またいつもの居酒屋で。って昨日も行ったんじゃ・・・　ｵｲｵｲ

今週末にちゃんと祝おうと思ってたけど、会うのに手ぶらもなんだかなーという感じだったので急遽用意しましたよ・・・。　あ～　走り回って汗かいたわ。まあ当日に用意するってどうよ。って気もするが。　でも気に入ってもらえて良かった。店員さんかっこよかったし。やっぱヒゲいいよね～　あっ母の日もあるじゃん!!!　物入りだよ～(*_*;

ところで。

今日思ったのが

もう、　割に合わないとか考えるのはやめよう。って。思った。そんな考えしてたら自分が嫌になりそうだし。じゃっかんなってるし。既に。　まあ、きっとまたそういう考えに囚われて辛くなるときは来るでしょう。　

でも、　今好きなら思い切ってできるだけのことをする方が後腐れないっていうかスッキリする!!　あの時思いっきり好きだった、っていう気持ちはかけがえのないものと思う。

過去は振り返らない、とかいうけど　人間、思い出によって生きてるようなものやし・・・・言ってしまえば思い出を作るために生きているようなもの？だって過ぎされば全て思い出（記憶）でしか存在しないわけだし・・・・・・・

今後のこと考えて有利に運ばせるために動く、っていうのは　悲しいし、後できっと後悔するし自分のことを嫌なやつ、つまらんやつって思うのはもっと悲しいから

今好きな人に精一杯のことを。　限られた時間の中で出来るだけのことをしてあげたい。

そう思います。

ぶっちぎりMARUKOヘア

あ～やってしまいました・・・今日は・・・・　まず。髪型。張り切って朝から美容院行ったんですけどね。えと、よく言えばウイッグみたい。悪く言えばちびまるこ・・・・　ああ。　見慣れるのかなあこれ。一応ちゃんと化粧して私服だったら見れないこともないけど、眼鏡かけたらかなり面白いことに・・・・まあいいや。もう。どうせ伸びるし。笑え笑え～

それより。

とうとう・・・言っちゃいましたね。私って本当に待てない人間なんだなと。再確認。一応以前からにおわしてたことも伝わってたみたいやね。　そらそうか。ﾊﾞｶじゃないんだもんね。ごめんね。　

てか・・・予想はしてたけど結構ショックだったなあ。この段階で「わからない」って・・・　「結婚するつもり無い」って言われるよりもしかしてショックかもー。

そりゃああなたが慎重派で、調子のいいことを言えるとは思ってません。

「じゃあ結婚したいから転職活動今からでも頑張る」・・・とでも言ってくれると思ってたのだろうか・・・。うん。ちょっと期待してた。うん。恥ずかしい。　

好き好き言ってもこれだもんな・・・　要するにめんどくさいんだろうな。その気持ちもわかる。私も結婚はめんどくさいと思う。でも、そうじゃなくて。

今は確かにしない。できない。でも「したい」と思えるかどうか。それを聞きたかったのに。それすらわかんないみたいだったもんね。　好きは好きだけど、それは・・・「別問題」みたいな。　　あ～　ほんとにこんな話する年齢になったんだなあ。　

今日の話聞いてたら　絶対いつまで経っても転職しねーよ。このﾋﾄは。　って。

ほんと、いずれするなら今すりゃいいじゃん。悩んでるうちに市場価値はどんどん落ちるよ。悩むだけ時間の無駄じゃん。　

ああ・・・・・・・・・・　

なんか、無理な気がしてきた。

これは、付き合いきれん。

って。私ってほんと嫌なやつ。　？　もう、わかんない。

好きだけど、しんどい。　好きって　何？

うわあああああああヘルプミー( ﾟДﾟ)

ダリって来た

今回は決心したとおり転職の話は一切出さずに済みましたよ。えらいじゃん、わたしー。えと、ダリ展行って、観覧車乗って、ﾔﾂの実家へ行って泊まっただけでしゅ。しかも実家なのに風呂にも入っちゃった。いいのかね・・・　もうやけくそ。

やはり悩ましい年頃なだけに、ついね～、いろいろ匂わせるようなこと言っちゃうんだけど、まあ彼はほんっとに夢の国の住人なのでぜんっぜんわかってないねｗ　エッチがうまくいかなかったから私が冷たいのかと思ってたくらいだから・・・ｵｲｵｲ

まあ実際自分の希望も上手く伝えられないというか自分でもわからないから。どうしたいのか。結婚したいのか。あなたと。仕事を頑張りたいのか。結婚はいいとしてそれとも子供が欲しいのか。犬でいいのか。　一緒に住むなら同居なのか？？

・・・・・・謎ばかりですな。

でも、ほんっと単純なんだよ。　シンプル～な疑問なんだよ。

一番気になるのは。なんでワカラナイかなあ？？声を大にして言いたい。うずうず。てかコレ言ったらどうなるのかな？すげ～気まずくなるのかしら。　むっすりするのかなあ。

この収入で子供できたらどうやって養ってくれるつもり・・・・！？

なんか遠い未来のことのように（というかﾋﾄ事？）のように思ってるみたいだけど、もうすぐお互い今月で28歳なんですけど。

やばいんですけど。こんな話って、ﾊﾞｶみたいというか普通すぎて恥ずかしいとか思ってたけど・・・・価値観流されてるみたいで恥ずかしいとか思ってたけど・・・

やばいよ。　気になるよやっぱり。みんなゴメン。収入多くなくていいけど、食うに困るのはきっと耐えられないと、思う。　しかも上昇志向の無いあなたとは。　

夢の無い貧困って辛いよねー

ああ非道い。　ワーキングプアか～　

結婚できるって、ｽｺﾞｲよね!!　それだけでブルジョアだよ～

かといってね、好きなんだけどね。あなたのことは。

あああ。生活しなくてよかったらね。若かったらね・・・

さくらー

今日は桜を見にいってきましたがあいにくの雨でした。吉野へ。お弁当を食べるところが無かったのとけっこう寒いのと人が多いのとで気分がなかなか高まらなくて参った・・・

行きの電車でいろいろダメだししちゃったし・・・反省。なんで、こう、言い過ぎるかな～私は。いっぺん言い出したら止まらなくなるんだよねえ～　

でも空気が気持ちよかったな。匂いが都会と全然違って、それが良かった。けど肝心の桜は期待外れもいいとこで。なんでだろ？　もっともさもさしたのを想像していただけに、なんだか葉っぱ混じりで散ってるし、特別な感じしなかったのです。

それが残念だったなあ。地元で見た桜のがよっぽどもっさりしてたよ。

小籠包

食べました。昨日。水曜の話。

かなーり美味しかった(゜ω゜)　上海食苑。だったかな？

お手ごろだし、大満足。これなら自腹でもいける・・・今度のんちゃんと行こう♪春駒の近くだし場所もきっとわかるはず。

春雨炒め（◎）。大根の和えたやつ（◎）。焼餅（◎）。餅米焼売（これはｲﾏｲﾁ）。エビﾁﾘ（○）蒸し餃子（○）杏仁豆腐（◎）健康茶（○）

このお店の話もしようかと思ってたのにのんちゃんと変な言い合いをしてしまいました。ﾀﾞﾒだなーほんと。まーいつものごとく私が一方的にぶちまけちゃっただけだけど。どうも不安定。自分の立ち位置が定まらない（＞＜）どうしたいのか、ぜんぜんわかんない。最初からのんちゃんがこういう人（安定志向で上昇志向の無い）だってわかってて手をつけたワケなのに。そのままでいいって言ってみたり、「変わらない」からってイライラしたり。なんなんだろうな～ほんと向こうからしたら腹立たしいと思う。　よく我慢してくれてるなーとも思う。でも自分がこんな風に不満に思うのも当然のような気もする・・・

ｱｰこうやっていつものように思考のラビリンス。まあ、昨日ああなったのは、じゃがーに色々言われたからですな。それは明らかだ。それもまたかっこ悪い話・・・（´ω｀）わたしたち結婚、ほんとにするのかなあ？てかできるのか!?　そろそろ追い詰めなあかん、ってそれもわかるけど、追い詰めるってどうなんだろ？　追い詰めてテンション下がられるのが嫌なのかなあ？　　今更ﾊﾞｶみたいだけどやっぱり結婚するなら、能動的にというか自らしたい、と思ってくれてするんじゃなきゃ嫌だとか思っちゃうけどこれは甘いんかなー甘いんだろうなーとても人には言えないなあ。

そろそろケツたたかなあかん、みたいなノリだと・・・正直、自分もテンション下がるしなー・・てか、そんなふうに自分が結婚迫ってる状況考えただけでうんざりするなあ。　でもきっと３０近づくに連れて焦ってくるのかなあ。どうなんだろ。　

ってここまで考えて、あー　今は今や。としか思えない。　のんちゃんはとてもいい人で、人間的に大好きだけど、不安は、、ある。　正直、「なんかあった時」に頼れない気がするから・・・　そして、のんきさに、不安。おおらかなのんきさじゃないねんもんなー・・・

でも、でも、でも・・・　そんなことってたいしたことじゃないのかもしれん、って、そうも思うねん。　だから付き合ってるんやけど。　

でも不安になるところは仕方ないなー